از جنگ قدرت با کودکان بپرهیزید قسمت 2

خبرنامه‌ی ناردانام؛ مجله‌ی سلامت و زیبایی

چگونه فرزند خود را بدون استدلال اصلاح کنیم

اصلاح رفتار کودک به صورت لفظی کار بسیار دشواری می باشد. اصلاح کلامی کودک می تواند به مشاجره تبدیل شود ، خصوصاً اگر عصبانی باشید. داد و فریاد و تهدید  به شما کمک می کند تا عصبانیت خود را تخلیه کنید ، اما رفتارهای غلط را اصلاح نمی کند. بعضی اوقات رفتارهای بد را بدتر هم می کند.

آرام باشید. به فرزند خود بگویید از کارهای خود دست بردارد. آماده باشید اگر نیاز باشد فرزند خود را تنبیه کنید. وارد چرخه ی داد و بیداد و تهدید نشوید. شما نمی خواهید تا آخر عمر اینگونه زندگی کنید. عصبانی شدن و داد و بیداد مشکل را دو چندان می کند. اگر هدف کودک شما، عصبانی کردن شماست این کار شما او را به هدفش نزدیک تر می کند. داد زدن باعث بدتر شدن رفتارهای بد می شود.

چگونه می توانید فرزندان خود را اصلاح کرده و از مشاجره اجتناب کنید؟ هدف از اصلاحات کلامی آموزش برای تصمیم گیری بهتر است.در این مبجث به معرفی چند نمونه می پردازیم.

  1. با اعتبار سنجی رابطه ی خود شروع کنید. “تو فرزند منی و خیلی دوست دارم و هر کاری که انجام بدی چیزی از علاقه ی من به تو کم نمی شه”
  2. در مرحله ی بعد مشکل خود را مطرح کنید.” رفتارت اصلا توی جمع خوب نبود  من واقعاً خجالت کشیدم”
  3. در مرحله ی بعدی از رفتارهای خوب او یادآوری کنید.”این رفتار امروزت اصلا شبیه به رفتارهای تو نبود، توی همه ی جمع ها رفتار خوبی داشتی”.
  4. فرزند خود را از رفتار او جدا کنید، بگویید ” این رفتار تو واقعاً غیر قابل قبوله” نگویید “این رفتار تو احمقانه است”
  5.  متناسب با اندازه ی مشکل از خود واکنش نشان دهید. اگر فرزندتان هنگام خرید رفتار بدی دارد ، او را از خرید محدود کنید: “نمی تونی دو هفته با من به خرید بیای، مجبوری تو خونه بمونی. امیدوارم بعداً که با من به خرید می یای رفتار خوبی از خودت نشون بدی”

هیچ موقع علت نپرسید. کودکان بد رفتاری می کنند زیرا رفتار بد را انتخاب می کنند. وقتی می پرسید چرا ، پیشنهاد می کنید کودکتان به دنبال بهانه باشد:

  • چرا این کار رو کردی؟
  • اون بهم گفت این کارو بکنم!

بچه های باهوش بهانه هایی را مطرح می کنند تا بالاخره یکی از آنها را انتخاب کنید. اگر بهانه را نپذیرید، جنگ قدرت از سوی شما آغاز می شود.

بهتر است بدانید که کودک ناراحت شنونده ی خوبی نیست. زمانی که کودک شما ناراحت هست، زمان برقراری ارتباط سازنده نیست. صبر کنید تا کودکتان به حالت عادی برگردد.

به کودکتان بیاموزید بیشتر از اینکه ار اشتباهات خود ناراحت شوند چیزی از اشتباهات خود بیاموزند. اگر کودکتان اشتباهی مرتکب شده است با نشان دادن راه های صحیح انجام کار، در صدد حل مشکل بربیایید.

  • “خیلی خوبه که یادت موند زباله ها رو بیرون ببری، دفعه بعد باید کیسه رو محکم تر ببندی، این سری خودم بهت یاد می دم”
بپذیرید شما هم اشتباه می کنید. این مساله کمی سخت می باشد. فرزندانتان کاملا از شما یاد می گیرند. وقتی به صورت آشکار و واضح اشتباهات خود را بیان می کنید، می پذیرید که بزرگسال ها نیز کامل نیستند.
اکثر کودکان در صورت تهدید از سوی والدین برای مدتی ساکت می شوند. برخی از والدین متاسفانه فکر می کنند فریاد زدن در تربیت کودک مفید است. این اشتباه است. داد زدن و تهدید کودک هیچ تاثیر بلند مدتی در اصلاح رفتار نخواهد داشت. بچه ها بحث می کنند، پدر داد می زند، بچه ها بری مدتی ساکت می شوند به زودی دوباره بحث کودکان شروع خواهد شد. این روند همین گونه ادامه خواهد داشت. کودکان یاد می گیرند می توانند با هم مشاجره داشته باشند تا زمانی که پدر سر آنها داد بزند تا آنها متوقف شوند.
می توانید کمی شوخ طبعی را در مکالمه های خود وارد کنید. زمانی که به مسافرت می روید و بچه ها شروع به مشاجره می کنند از آنها بخواهید که به مشاجره های خود پایان دهند. اگر این کار را نکردند با پارتنر خود اینگونه ادامه دهید:
” الان دلیلش رو می فهمم که چرا بعضیا بچه هاشونو با خودشون مسافرت نمی برندف بیا دفعه ی بعد مام دو تایی بریم مسافرت”
از جنگ قدرت با کودکان بپرهیزید قسمت 2

زمانی که کودکان انتقام جو می شوند

از جنگ قدرت با کودکان بپرهیزید. زمانی که کودکتان از شما عصبانی یا ناراحت می باشد، ممکن است بخواهد از شما انتقام بگیرد. ممکن است بخواهد از شما انتقام بگیرد. حتی در برخی از مواقع ممکن است بخواهد به شما آسیب بزند. زمانی که کودک از شما انتقام گرفت حس می کند که عدالت برقرار شد.

انتقام می تواند باعث از بین رفتن روابط میان والدین و کودک شود. این امر بیشتر در خصوص نوجوانان صدق می کند. برخی از کودکان با اعمالشان باعث شرمندگی والدین خود می شوند. برخی از کودکان به خواهر و یا برادر خود آسیب می رسانند. برخی از خانه فرار می کنند. برخی لوازم با ارزش خانه را می شکنند.

انتقام زمانی اتفاق می افتد که کودک خود را به خاطر چیزی که فکر می کند غیرمنصفانه است مجازات کنید. کودک عکس العمل  نشان می دهد و دوباره شما را عصبانی می کند دوباره شما عصبانی می شوید و این چرخه ی تلافی ادامه پیدا می کند.

 

شکستن چرخه ی تلافی جویانه

هدف کودک شما برای انتقام، احساسات شماست. در برخی موارد ممکن است کودکتان بخواهد به شما آسیب برساند. اگر بتواند به شما آسیب برساند توانسته است به هدف خود برسد. بعضی از والدین در مورد مهارت های خود به عنوان والدین اعتماد به نفس ندارند. فرزندان باهوش این موضوع را درک می کنند و از ضعف والدین نهایت استفاده را می برند.

کودکان انتقام جو می دانند دقیقا در کجا اعتصاب کنند. آنها جملاتی مانند”من ازت متنفرم” و یا ” تو یه مادر وحشتناکی” استفاده می کنند. همه ی این کارها به این دلیل است که فقط اعصاب شما را خراب کنند. به خاطر داشته باشید از جنگ قدرت با کودکان بپرهیزید.

به توانایی خود اعتقاد داشته باشید. مراقب باشید قربانی احساسات کودکانتان نشوید. به خودت امیدوار باش، وقتی کودکتان سعی در انتقام از شما دارند، قوی بمانید.به خودتان بقبولانید که پدر و مادر خوبی برای فرزندتان هستید.

 

 

هنگام تربیت فرزندانتان مثبت نگر باشید. انتقاد نکنید.از جنگ قدرت با کودکان بپرهیزید.  مطمئن باشید مجازات ها عادلانه است و برای کودک شما منطقی است. مجازات نباید کودک شما را شرمگین یا تحقیر کند. مجازات باید ملایم باشد. مجازات باید به کودکتان بیاموزد بهتر تصمیم بگیرند. از تنبیه استفاده نکنید تا حتی بخاطر کاری که فرزندتان انجام داده و باعث صدمه زدن به شما یا عصبانیت شما شده است با او کنار بیایید.

خودتان را کنترل کنید. به قضاوت خودتان ایمان داشته باشید. هر چقدر اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید ، راحت تر می توانید همکاری کودک خود را به دست آورید.

بسیاری از والدین لیاقت خود را با موفقیت فرزندان می سنجند:  “اگر من پدر و مادر خوبی هستم ، چرا بچه های من اینقدر بد هستند؟”  آنها احساس می كنند كه اگر فرزندانشان كامل نیستند ، بنابراین باید كیفیت والدینی خود را بهبود ببخشند.

به جای فکر کردن به نقاط ضعف خود به نقاط قوت خود فکر کنید. هرچه بیشتر روی نقاط قوت خود تمرکز کنید ، اعتماد به نفس بیشتری پیدا خواهید کرد. وقتی فرزندتان می گوید: “من از شما متنفرم” آرام باشید. بگویید، “متاسفم که شما چنین احساسی دارید ، اما من باید آنچه را که درست است انجام دهم.”

 پدر و مادر خوب بودن همیشه به این معنی نیست که شما بهترین دوست فرزند خود خواهید بود. برخی اوقات کودکان از والدین خود عصبانی می شوند. در این مواقع والدین از این احساس خود خشنود نخواهند شد، ولی نباید تسلیم خواسته های فرزند خود شوند. 10 سال دیگر کودکان محدودیت های خود را به یاد نمی آورند اما تعهد شما نسبت به خودشان را به خاطر خواهند داشت. یقین داشته باشید کار شما بهترین کار است.